 Педагог-психолог Ирина Петровна Кузяева
В жизни почти каждого ребенка бывает момент, когда он вдруг превращается из розовощекого, очаровательного карапуза с пухлыми ручками и ножками в самостоятельного и независимого человечка. Как правило, эти изменения происходят примерно в три года. Психологи называют этот сложный период кризисом трех лет. «Кризис 3-х лет» - определение условное, так как временные рамки кризиса гораздо шире. У одних детей он может начаться в 2 года 10 месяцев, а у других – в 3,5 года. Что же это за кризис и как реагировать взрослым на его проявления?
1. ПРИЧИНЫ кризиса.
В течение первых 3-х лет жизни ребенок меняется так сильно, как ни на одном из последующих этапов. До 3 лет ребенок развивался за счет восприятия внешнего мира, т.е. он был всецело во власти среды, был ею управляем. Благодаря памяти, жизненному опыту, ребенок начинает приобретать своё «Я», становится достаточно независимым от окружения.
К 3-м годам у него в большей или меньшей степени формируется характер, свое индивидуальное отношение к миру, он научается действовать человеческими способами, у него складывается определенное отношение к себе. Этот возраст характеризуют как «трудный». Его «трудность» состоит в том, что, начиная отделять себя от близких взрослых, ребенок проявляет все возрастающую строптивость. Он стремится обязательно настоять на своем. При этом дети кричат, бунтуют, бросаются на землю и т.д. ставя взрослых в затруднительное положение. А взрослые, настаивая на своем, проявляют не меньшее упрямство, тем чаще провоцируя упрямство ребенка.
Первым свидетельством начала кризиса может служить, когда ребенок перестает беспрекословно выполнять просьбы взрослых. С одной стороны, попытки отделить свое «Я» и формирование своих собственных желаний – тенденция прогрессивная. Но с другой, при объективном отсутствии умения высказать свое мнение, малыш выбирает наиболее доступный способ: противопоставление себя взрослым. Единственная цель ребенка – дать понять окружающим, что у него есть своя точка зрения и все должны с ней считаться.
1. ПРОЯВЛЕНИЯ кризиса.
Л.С.Выгодский описывает основные симптомы, которые характерны для поведения ребенка в период кризиса трех лет.
НЕГАТИВИЗМ. Это не просто непослушание или нежелание выполнять указания взрослого, а стремление делать всё наоборот, вопреки просьбам или требованиям старших. Ребенок может не сделать что-то только потому, что его об этом попросили. При яркой форме негативизма ребенок отрицает всё, что ему говорит взрослый. Как только взрослый соглашается с ним, он тут же может поменять свое мнение на противоположное. Ребенок как бы опробует в общении слово «нет», осваивая более богатый спектр человеческих отношений.
УПРЯМСТВО. Ребенок настаивает на своем не потому, что ему этого очень хочется в данный момент, а потому, что он это потребовал. Ребенок как бы проверяет, может ли он что-то потребовать и выполнят ли это требование.
СТРОПТИВОСТЬ. В отличие от негативизма, направлена не на человека, а против прежнего образа жизни, против тех правил, которые были в жизни ребенка до трех лет. Он проявляет недовольство независимо от того, доволен ли он на самом деле.
СВОЕВОЛИЕ. Ребенок хочет все делать сам.
ПРОТЕСТ-БУНТ. Все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними. Частые ссоры с родителями становятся обычным явлением.
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. В этом случае вдруг обесцениваются старые привязанности к вещам, к людям, к игрушкам. Он резко меняет отношение к своим игрушкам, замахивается на них, как будто они живые, отказывается играть с ними. Кроме того, он может вдруг, к ужасу родителей, начать употреблять бранные слова.
ДЕСПОТИЗМ ИЛИ РЕВНОСТЬ. Это двойственный симптом проявляется в различных семьях по-разному. В семье с единственным ребенком встречается стремление малыша к деспотизму. В этом случае малыш во что бы то ни стало хочет добиться, чтобы исполнялось любое его желание, он хочет стать «господином положения». Так, мать не должна уходить из дому, она должна сидеть в комнате, как он этого требует. Ему должны достать то, что он требует. Ребенок хочет вернуть то состояние, которое было в раннем детстве, когда фактически исполнялись все его желания. Средства, которыми он будет пользоваться в этом случае, могут быть самыми разнообразными, в зависимости от «слабого места» в поведении родителей.
В семье с несколькими детьми этот же симптом называется симптомом ревности: по отношению к младшим или старшим детям. Ребенок вынужден делить власть над окружающими с братом или сестрой. Такое положение его не устраивает, и он борется за власть изо всех сил. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся, пытаются подчинить себе соперника, показать, что один из них лучше, «главнее». Но бывает и так, что ребенок, стремясь показаться хорошим в глазах родителей, на словах заявляет, что обожает брата или сестру. Однако на самом деле ребенка раздирают внутренние противоречия, ему очень тяжело смириться с тем, что у него есть соперник, претендующий, как и он сам, на любовь и внимание родителей.
Таким образом, во время кризиса трех лет маленький забавный малыш вдруг превращается в неуправляемого, строптивого, упрямого, деспотичного ребенка. Взрослым трудно принимать и любить его таким, какой он есть, они часто стараются «переделать», перевоспитать его. Однако это далеко не всегда приносит положительные результаты.
Ребенок изменился, и взрослым тоже следует изменить свое отношение к нему, характер взаимодействия. Возрастает самостоятельность ребенка – значит, необходимо увеличить степень свободы в действиях ребенка. Он бунтует против прежних правил в семье – надо сделать эти правила более гибкими, приспособить их к новым потребностям малыша.
Психолог Л.А.Булдакова (г. Новоуральск) описала ребенка в период кризиса 3-х лет вот таким образом:
КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ, «Я САМ»
Я негативен и упрям,
Строптив и своеволен,
Средою социальной я
Ужасно не доволен.
Вы не даете мне шагнуть,
Всегда помочь готовы.
О, боже! Как же тяжелы
Сердечные оковы.
Система «Я» кипит во мне,
Хочу кричать повсюду:
Я – самость, братцы, я живу,
Хочу! Могу! И буду!
Кризис трех лет (как, впрочем, и любой другой кризис) будет протекать остро только в том случае, если взрослые не замечают или не хотят замечать изменений, происходящих в ребенке, если родители во что бы то ни стало стремятся сохранить прежний характер взаимоотношений в семье, который ребенок уже перерос. В этом случае взрослые пытаются сдержать активность и самостоятельность малыша. Результатом же может стать только нарастающее взаимное непонимание, частые конфликты в семье между мамой и папой, мамой и бабушкой, между ребенком и взрослыми. Следствие этого – отсутствие контакта, взаимопонимания между ними и возможные проблемы в период подросткового возраста.
Если же взрослые реагируют на изменения, происходящие с их ребенком, если они заменяют авторитарный стиль взаимодействия с ним и чрезмерную опеку на партнерское общение, если предоставляют ребенку самостоятельность в разумных пределах, то в этом случае трудностей, перечисленных выше, может и не возникнуть, или эти трудности будут носить временный, преходящий характер.
1. ЗНАЧЕНИЕ КРИЗИСА или в чем его полезность.
Если ребенок с малых лет приучен к самостоятельности, с раннего возраста привык выполнять разумные требования, то в критических ситуациях он будет вести себя так, что родителям не придется прибегать к экстренным мерам. Воспитание самостоятельности у ребенка укрепляет его волю. Осваивая негативные формы поведения, ребенок в будущем может сказать «нет» - участию в драке, сказать «нет» торговцу наркотиками.
ПОСТКРИЗИСНОЕ РАЗВИТИЕ ребенка непосредственно зависит от того, как он взаимодействовал со взрослым. Возможны два варианта:
а) если взрослый в целом позитивно оценивал личность ребенка, тактично и аргументировано указывал на недостатки и промахи, умел поддержать и похвалить за старание и инициативность, то ребенок научится гордиться собой и своими успехами;
б) если взрослый стремился добиться подчинения любой ценой, наказывая за своеволие, стремился подловить на обмане, то скорее всего, у ребенка разовьется желание противостояния взрослому, победить его и ответно добиться своего. Во втором случае гневливость, раздражительность и упрямство укореняются, становятся чертами характера.
Как же быть? Ведь трудности испытывают не только дети, но и мы взрослые. Как реагировать? Наказывать или выполнять требования? Ведь нельзя же постоянно мириться с упрямством. Но и железные меры приведут или к тому, что ребенок вырастет несамостоятельной тряпкой или будет агрессивным упрямцем. При регулярном использовании угроз и наказания малыш, вероятно, капризничать поостережется. Он может начать бояться родителей, в результате замкнется и перестанет им доверять свои чувства и мысли. При потакании ребенок будет считать, что ему все обязаны.
На наш взгляд, родители должны быть более гибкими, довериться своей интуиции и научиться использовать весь арсенал педагогических воздействий, варьируя, в зависимости от конкретного случая, их применение. Рекомендуем родителям не бояться проводить маленькие эксперименты, которые помогут им лучше понять, в каких ситуациях как действовать.
Лучше взрослому не вставать на позицию «кто кого». Это приведет только к усилению напряжения и, возможно, к истерике ребенка. Кроме того, ребенок может освоить манеру поведения взрослого и будет действовать подобным образом в дальнейшем. Взрослые, которые находятся рядом с ребенком, должны научить малыша, как можно поступить в этом случае, а не загонять его в угол своими требованиями.
Некоторые родители считают, что ребенку надо давать полную самостоятельность и не ограничивать его ни в чем. Эти родители будут испытывать затруднения в тех ситуациях, когда действия ребенка все же приходится ограничить, например, когда ребенок настаивает на том, чтобы вынести из магазина или детского сада понравившуюся игрушку.
Если в семье несколько детей, родители должны более чутко относиться к потребностям каждого ребенка в семье. Иногда лучше отложить какие-то домашние дела, но обязательно в течение дня уделить хотя бы несколько минут безраздельного внимания каждому из детей, какого бы возраста они ни были. Любой ребенок нуждается в том, чтобы мама и папа в течении пусть самого непродолжительного времени «принадлежали» только ему одному, когда не надо делить родительскую любовь с кем бы то ни было.
Общение с ребенком в период кризиса (будь то кризис одного года, трех лет или кризис подросткового возраста) – это особое искусство. Главное – вовремя понять и помочь ребенку, потому что мы нужны ему, как никогда. И даже если в этот момент он совсем не такой мягкий и податливый, как бы нам хотелось, а иногда, колючий и ершистый, лучшее, что можем сделать мы, взрослые, - принять его таким, какой он есть, и любить.
Что делать?
Относитесь к капризам внимательно и спокойно. А если получится с юмором – это вообще высший родительский пилотаж.
1. Ребенок капризничает, когда ему что-то нужно.
Дети к своим капризам относятся творчески. Для них выцыганить что-нибудь или сделать то, что нельзя – искусство. Не помог один способ – они пробуют другой и успокоятся тогда, когда получат желаемое или удостоверятся, что фокус не прошел. Предлагаем несколько творческих подходов к ликвидации капризов:
· Переключить внимание.
Если ваше чадо визжит и требует хрустальную вазу, спокойно скажите: «Нельзя это стекло, оно разобьется» - и подойдите с ним например, к окну «Ой, смотри, птичка летит».
· Сбить с толку.
Девочка решила, что сегодня пойдет на прогулку раздетой. Мама взяла комбинезон и повела его к двери «Ножками топ-топ… смотри, комбинезон сам пошел гулять. А ты останешься дома». Девочка опешила: «нет» - и скоро была одета. (ребенок подозревает, что его разыгрывают, но в то же время думает, « а вдруг это правда» наше счастье, что дети верят в чудеса)
· Покапризничаем вместе.
Ведите себя так же, как ребенок. Кричит – кричите и вы. Стучит – стучите и вы. Сначала вопли могут усилится, но в конце концов не выдержит и радостно сдастся. ( он видит себя как в зеркале. Копируйте, но не дразните.)
· Актер без зрителя.
Сережа швырял фломастеры и рыдал с подвыванием. Не помогали уговоры, ласки. Тогда мама ушла заниматься своими делами. (ребенку надоедает буянить. Не оценили, не реагируют. Зачем же стараться?)
· Энергию в нужное русло.
От нечего делать Вадик стал дергать косички Лиде. Бабушка предложила Лиде: «Постираем куклам платья». А Вадику вручили сломанную кукольную коляску: «Не пойму, как её отремонтировать, может у тебя получится?» (дети часто капризничают, потому что не знают, чем заняться, не умеют себя организовать, увлечь)
· Чья сегодня очередь?
При очередной истерике, родители затеяли спор, чья очередь сегодня наказывать сына « нет, я не могу, мне его жалко», «думаешь мне приятно, я в прошлый раз всю ночь переживал», «да, я тоже его люблю», «да, я понимаю, что это необходимо»… сын опешил. (ребенок имеет возможность посмотреть на себя со стороны глазами родителей. Он понимает главное: что его по-прежнему любят и не хотят наказывать, но и потворствовать капризам не станут.)
· Нет, потому что…
В особых случаях научитесь говорить твердое «нет». Это эффективно, если ребенок знает, что вы всегда держите свое слово.
· Сочувствую и понимаю.
Ребенок капризничает? Ну и позвольте ребенку как следует оторваться. Скажите: «Я тебя очень люблю. Хочу, чтобы тебе стало легче». А потом наберитесь терпения. Не кричите. Дайте ему побыть таким. Многие девочки вообще любят плакать, глядя на себя в зеркало. Есть в этом какой-то кайф – пострадать. (У всех бывают стрессы, неприятности, которые накапливаются. Капризничая, ребенок как бы избавляется от негатива. Постарайтесь потом обсудить ситуацию. Может ребенку нужна ваша помощь.)
2. Манипуляторами не рождаются.
Часто родители жалуются, что малыш, как заядлый кукловод, дергает за ниточки родительских слабостей, добиваясь всего, чего хочет. Из поведения взрослых дети бессознательно делают свои выводы: как себя вести, чтобы тебя любили, чтобы на тебя обращали внимание. Орать, болеть, грубить, любить. Или быть тихим, незаметным, удобным, послушным. А может, нужно непременно соответствовать родительским ожиданиям: быть самым успешным, самым печальным, самым бойким, самым несчастным (нужное подчеркнуть). Годам к трем из всех этих бессознательных выборов складываются вполне устойчивые и почти незыблемые схемы поведения. Как утверждает один из ведущих современных психологов Эверетт Шостом, «манипуляторами не рождаются. Их старательно лепят, создают из маленьких здоровых детей».
Едва вышедший из младенчества человек превращается в «маленькую тряпку». Он вечно нездоров, его одевают и раздевают, кормят, носят за ним портфель, делают за него уроки, выбирают друзей… Нет он не ленив и не пассивен – он умен и хитер, заставляя всех вокруг заниматься только им.
«Маленький диктатор» наоборот весьма активен. Надутые губы и упрямство легко сменяются криками и топаньем ногами. Чтобы не видеть этого безобразия, семья готова на любые уступки... взрослея такой ребенок усваивает обвинительный тон ко всему миру. Основными методами его манипуляций станут угрозы и шантаж. Малыш будет твердо знать, что в его школьных трудностях виновата учительница, а одноклассники – носители всех мыслимых и немыслимых пороков, карьере мешают завистники, а спутник жизни – подлец.
«Маленькие лисы» - вечно всем недовольные плаксы, у которых периодически что-нибудь болит и которых часто «обижают» другие дети. В семьях с постоянной опекой и тотальным контролем такого ребенка бросаются утешать, когда он еще только задумывается, по какому поводу ему поплакать. «Лисичка» любит жаловаться одному родителю на другого и им обоим на бабушку и пользуется плодами своего хитроумия.
Существует великое множество индивидуальных способов воспитания манипулятора:
- родительский шантаж (если не сделаешь этого, не получишь…)
- обидные сравнения (у всех дети как дети, а ты…)
- формирование чувства вины (ты меня в могилу сведешь)
Запрет на отрицательные эмоции (не злись, не обижайся, не тоскуй) и их проявления (не ругайся, не ори, не плачь) создает в семье благоприятную почву для обучения детей искусству манипуляции.
Сценарии:
1. Тихого ребенка мама, спокойно занимаясь своими делами, как бы не замечает. Со временем малыш понимает, что следует заплакать, чтобы привлечь к себе внимание.
2. «Будешь плакать – уйду насовсем! Вернусь, если перестанешь кричать!» - пугают родители малыша. Получается, что родительская любовь не безусловна, что ее можно и нужно заслужить. В результате формируется маленький подхалимчик, который отлично знает, на какой козе следует подъезжать к родителям, чтобы получить желаемое.
3. Ужасна ситуация, когда ребенка буквально хватают и трясут, потеряв контроль над собой. Ради того, чтобы он замолчал. Малыш усваивает, что его желания, которые он выражает плачем, могут разрушить мамино настроение. И кроха выбирает единственный способ сохранить мир – отказаться от себя. Позднее это может привести к готовности заполнить свой вакуум чем угодно: алкоголем, наркотиками либо вообще уйти из этого мира.
4. Бывает, что родители обращают внимание на ребенка только тогда, когда с ним что-то случается. И в результате бесконечные болезни, опасные игры, сомнительные друзья, попытки суицида.
5. Иногда мама вслух либо своими действиями и мимикой сообщает крохе: я – такая, а папа – другой, кого ты больше любишь? Уловив, что является разменной монетой в отношениях родителей, ребенок быстро учится набивать себе цену.
6. На взгляд некоторых родителей, самое простое – дать малышу что-нибудь, когда он плачет. Сначала – вкусненькое, потом – игрушки, позже – деньги. И все это вместо нежной ласки и разговора по душам. Так формируется личность коммерсанта от отношений.
Умейте с самого нежного возраста услышать ребенка. В семьях, где люди слышат друг друга, где открыто выражают свои чувства, манипуляторы не воспитываются.
« Что посеешь, то и пожнешь», - гласит известная пословица. В этих нескольких словах заключена народная мудрость, целая жизненная философия. Однако все советы и рекомендации, которые здесь приведены, не могут и не должны стать прямым руководством к действиям.
Всякий раз, когда вы сомневаетесь, как поступить, ищите ответ в себе, спрашивайте у своего сердца. И если вы просто любите своего малыша за то, что он есть, за то, что он – ваш ребенок, если вы уважаете его, то ваше сердце обязательно подскажет ответ на любой, даже самый трудный, вопрос.
Вырастить здоровых и любящих детей – наиболее волнующий и важный результат воспитания. Взрослые и дети, испытавшие на себе чувство любви и привязанности, способны подарить больше любви другим и, следовательно, испытать при этом подлинное чувство свободы и огромной внутренней радости. А не в этом ли заключен смысл всей жизни?
P. S. или вместо заключения. Позаботьтесь о себе!
« Заботясь о себе, Я – забочусь о своей семье!» - пусть эта фраза станет «спутницей» в вашей жизни. Замечали ли вы когда-нибудь, что если мы чувствуем себя уставшими,… наша реакция на происходящие события ослабевает, и мы становимся невнимательны к своим детям. Когда вы летите в самолете, стюардесса объясняет вам правила техники безопасности на борту. Она рассказывает, что в случае крайней необходимости вам следует надеть кислородную маску сначала на себя, а потом уже на ребенка. Похожее правило распространяется и на всю жизнь.
- Ежедневно находите занятия, которые будут восстанавливать вас, приносить радость и удовлетворение (книга, баня, бассейн, физические упражнения…). Все зависит от ваших предпочтений, все в ваших руках.
- Имейте ясное представление о ранних признаках переутомления. Что происходит с вами перед тем, как вы почувствуете себя на пределе физических возможностей?
- Имейте представление и о том, что способно воодушевить вас, когда вы вступаете в уныние. Возможно, у вас есть любимая музыка, которая взбодрит вас. Или друг, способный внимательно выслушать или развеселить вас.
- Определите, в какой части дня вы наиболее подвержены стрессам, и примите необходимые меры по нейтрализации нежелательных последствий, связанных с ними. Например, один отец посчитал чересчур утомительным для себя идти домой сразу после работы, где трое детей в возрасте до шести лет встречали его громкими возгласами. Поэтому он договорился с семьей, что перед тем как прийти домой, будет посещать бассейн. Плавание расслабляло его и улучшало самочувствие, поэтому он приходил домой бодрым и спокойным.
- Уделяйте особое внимание своим размышлениям, ведь то, о чем вы думаете сегодня, завтра может стать реальностью. Гоните прочь печальные мысли, вспомните приятное, вспомните, как у вас что-то получилось, подумайте, как что-то улучшится.
- Освободитесь от комплекса вины. Очень трудно никогда не сердиться на детей. Ведь когда мы злимся, то лишь напрасно растрачиваем свою драгоценную энергию, которая пригодилась бы нам в поисках более эффективного метода. Но и ощущение вины – неоправданное расточительство собственных сил. Разве можно решить сложную проблему, чувствуя вину? Вместо того чтобы «зацикливаться» на своей вине, подумайте о том, что бы вы могли сделать по-другому, не так, как всегда.
- Будьте осторожны в самопожертвовании! Обычно мы думаем, что, принося себя в жертву, совершаем благородный поступок. Разве вы никогда не задумывались, что самопожертвование может быть поступком вызывающим неприязнь? Это бывает, когда все, связанное с нашим самопожертвованием, заставляет другого человека испытывать чувство вины. Или когда мы обижаемся, что наша жертва не пригодилась или осталась неоцененной. Убедитесь, что действительно хотите пожертвовать чем-то для другого (для ребенка). А если такого убеждения у вас нет, откажитесь от своего намерения.
- Знайте точно, чего вы хотите. Один из вопросов, который стоит задавать себе, общаясь со своими детьми: «Что же в этой ситуации я хочу?» Ваши дети непременно «прочтут» ваши намерения. Будьте последовательны в своих желаниях. Если вы не проявите последовательности в своих желаниях, то дети непременно воспользуются вашей нерешительностью.
- Не забывайте – вы тоже человек! Важно найти в себе мужество признать несовершенство своей натуры. Мы обычные люди, а это значит, что у нас могут быть те или иные ошибочные намерения или скрытые желания, мешающие достигать желаемого результата.
Может быть, вы чересчур обеспокоены тем, любят ли вас ваши дети, и хотите убедиться в этом. Это затруднит проявления твердости во взаимоотношениях с ними, потому что тенденция уступить детям наверняка возьмет верх над вашей строгостью, например: «Ну ладно, я куплю тебе эту игрушку, только перестань плакать».
Может быть, вы придаете большое значение тому, чтобы вам беспрекословно подчинялись.
Еще одна причина, мешающая нам добиваться эффективного результата,- это желание ощутить собственную значимость. Очень приятно ощущать себя незаменимым. А ведь мы незаменимы уже по своей природе, так как никто не заменит ребенку его родителей. Но мы зачастую предпринимаем суетливые попытки еще и еще раз доказать то, что ни в каких доказательствах не нуждается. Некоторым родителям становится обидно и горько, когда ребенок перестает быть беспомощным. Нелегко отказаться от чувства незаменимости, которое приходит каждый раз, когда мы делаем что-то за своих детей. Однако наша миссия как раз и состоит в умении постепенно отойти от этих дел и позволить им жить самостоятельно. И это позволит им чувствовать уверенность в себе.
Удачи Вам и радости в общении с детьми!
|
